Cogorzas medievales

Siempre me he preguntado...¿por qué narices la gente tiende a asociar la Edad Media con un mundo frío, oscuro y eternamente lluvioso? No lo sé: supongo que ha tenido la mala suerte de ir a caer entre dos de los episodios más luminosos de nuestra Historia: la Edad Clásica y el Renacimiento. Si dibujamos una imaginaria línea cronológica, la Edad Media tiene la apariencia de una veta de carbón entre dos bloques de mármol blanco. Otras personas, más inocentes o quizás más creativas, se imaginan el Medievo como  una inmensa partida de rol llena de espadas, armaduras de cuero y lozanas posaderas de pechos generosos. Sin embargo la Edad Media es un período histórico excepcionalmente largo e intenso, durante el cual Europa entera se convulsionó y cambió de forma no una, sino mil veces, en una continua metamorfosis que abarca desde la caída del Imperio Romano hasta el descubrimiento de América. Echad cuentas, así a ojo: el tinglado empieza en el siglo V, y no acaba hasta el XV. Si, son diez siglos de calendario. Mil años. Trescientos sesenta mil puñeteros días de Medievo, reducidos a esa imagen estereotipada y cojitranca

Antes de empezar, no queda más remedio que refrescar un poco aquellas clases de historia de nuestra infancia: la sociedad medieval se componía a rasgos muy generales de tres estamentos, interrelacionados entre sí a través de un extraño juego de favores: los Bellatores o Pugnatores (los que pelean por los demás), los  Oratores (los que rezan por los demás), y los Laboratores, (los que trabajan por los demás). Era sobre las costillas de estos últimos desgraciados sobre las que se levantaba el chiringuito feudal. Pugna, ora o labora.  El lema es fácil y pegadizo.

Sin embargo había gente que conseguía zafarse en cierta medida de aquel círculo vicioso, gente a la que no convencía para nada todo aquel asunto estamental: tipos como juglares,  trovadores, actores, acróbatas y especialmente, goliardos, los grandes desconocidos del Medievo. El Frente Popular de Judea (sector oficial) quiere romper hoy una lanza en su memoria. Va por vosotros, hermanos.

Según la Real Academia de la Lengua, los goliardos eran “clérigos y estudiantes vagabundos que llevaban vida irregular en la Edad Media”. Y es que estudiantes calaveras, como es natural,  han existido toda la vida, no os creáis que son patrimonio de nuestra era. Sin embargo, la diferencia fundamental entre un tontaina que toca los bongos en el campus de la Complutense y un goliardo radica en que éste último:

1º) Tenía  que tener los cojones muy gordos para evadirse de una jerarquía social tan asfixiante como aquella. Hoy en día cualquier capullete puede dárselas de anti-sistema. En la Edad Media NO. 

2º) Además de emborracharse, vivir por los caminos, meterse en peleas y enredarse con jovenzuelas de dudosa reputación, el goliardo cumplía una labor muy importante en la sociedad medieval: la de difundir la literatura, la música y la cultura, sacándola fuera de los muros de los monasterios y arrastrándola a las calles, las tabernas y los caminos.  Hay que tener en cuenta que, durante muchos siglos, los únicos que sabían leer y escribir eran los clérigos y algún que otro noble especialmente inquieto. Con el paso de los años, a los clérigos se les unieron los estudiantes de las escuelas catedralicias y de las primeras Universidades. Y aquellos curas y estudiantes descarriados, que bebían, fornicaban y se ponían tibios a cordero, se armaron con el inmenso bagaje cultural que su posición les permitía, y componiendo poemas por aquellos caminos de dios,  se dedicaron a propagar la cultura y el inconformismo en forma de pegadizas canciones que el pueblo llano podía aprender y corear. Que esa labor fuera consciente o inconsciente, eso no lo sé. Escribían odas al amor y a las mujeres, cantaban a la primavera, al vino y al juego. Ponían a parir al obispos y nobles, cuanto más alto era el rango, más sangrante la crítica. Mitras y coronas eran los blancos más divertidos, aunque tampoco tenían reparos a cagarse en la mismísima diosa Fortuna. Finalmente todas estas canciones fueron recopiladas alrededor del año 1200 en un libro al que pusieron por título CÁRMINA BURANA, “Canciones de Bura”.

Carmina Burana… supongo que ahora he tocado una tecla que a más de uno le sonará. Uno de sus fragmentos se hizo muy famoso gracias a la obra que el compositor Carl Orff pergreñó de los manuscritos originales: seguro que todos recordáis aquel célebre “Oh Fortuna!”  que acompañaba a un ochenterísimo Rey Arturo mientras galopaba por los campos de la vieja Inglaterra.  Pues esa es sólo una de las más de 300 rimas que componen el Carmina Burana. Eran melodías hechas para ser cantadas al ritmo de la cítara y el dulzimer, para que la gente las bailara al compás de aboques y timbales mientras el vino corría y el fuego chisporroteaba. Nada que ver con la inquietante solemnidad de las cantatas de Carl Orff, que siempre me ha parecido, por cierto, un tipo de lo más siniestro.

Hay muchas joyitas musicales dentro de los Carmina, pero si tuviera que elegir una, mi preferida sería sin duda “In Taberna cuando summus” (Cuando estamos en la taberna). Atención a la letra, señores: ved que poquito hemos cambiado a lo largo de todos estos siglos.

 [Este video es casero y artesanal donde los haya. La versión que he utilizado pertenece a "The New London Consort, Philip Pickett CD L'Oisseay Lyre 417 373-2", grabado en 1987. No es especialmente buena, pero las que había en Youtube eran PEORES. En el vídeo superpongo escenas de la película "Excalibur" con las de "En el nombre de la Rosa", para contrastar el sentimiento religioso y el profano. Es una chapucilla, pero es que soy una inútil con el Windows Movie Maker XD]

IN TABERNA

In taberna quando sumus,	Cuando estamos en la taberna,
non curamus, quid sit humus,	no nos importa qué sea de la tierra (1),
sed ad ludum properamus,	sino que nos precipitamos al juego,
cui semper insudamus.	que siempre nos hace sudar.
Quid aguatur in taberna,	Lo que se hace en la taberna
ubi nummus este pincerna,	donde el dinero es copero (2),
hoc est opus, ut queratur,	esto sí importa averiguarlo.
sed quid loquar, audiatur!	¡Escuchad lo que os voy a decir!

     (1)  “No nos importa qué sea de la tierra” es el equivalente medieval a nuestro tradicional
          “Me voy al bar, a ver si me olvido de este curro de mierda que tengo”.

     (2)  El copero era, dentro de la Corte, el personajillo encargado de llenar la copa del rey. 
          Un trabajo más estresante de lo que parece a primera vista.

Quidam ludunt, quidam bibunt,	Unos juegan, otros beben,
quidam indiscrete vivunt.	otros viven desenfrenadamente.
Sed in ludo qui morantur,	Entre los jugadores,
ex his quidam denudantur,	unos acaban desnudos,
quidam ibi vestiuntur,	otros se visten allí mismo,
quidam saccis induuntur.	otros se cubren con sacos (3).
Ibi nullus timet mortem,	Nadie teme allí a la muerte,
sed pro Baccho mittunt sortem.	sino que a Baco su suerte dejan (4).

     (3)  Como en el Casino de  Torrelodones, vaya.

     (4)  Baco o Dionisio, dios del vino.

 

Primo pro nummata vini,	La primera, por el precio del vino:
ex hac bibunt libertini;	por éste beben los libertinos;
semel bibunt pro captivis,	Beben la segunda por los cautivos,
post hec bibunt ter pro vivis,	después beben la tercera por los vivos,
quarter pro Chistianis cunctis,	la cuarta por todos los cristianos,
quinquies pro fidelibus defunctis,	la quinta  por los fieles difuntos,
sexies pro sororibus vanis,	la sexta por las monjas casquivanas
septies pro militibus silvanis.	La séptima por la soldadesca asilvestrada.
Octies pro fratribus perversis,	la octava por los hermanos perversos,
novies pro monachis dispersis,	la novena por los monjes dispersos,
decies pro navigantibus	la décima por los navegantes,
undecies pro discordantibus,	la undécima por los disconformes,
duodecies pro penitentibus,	la duodécima por los pentitentes,
tredecies pro iter agentibus.	la decimotercera por los que andan los caminos.
Tam pro papa quam pro rege	Tanto por el Papa como por el Rey (5) ,
bibunt omnes sine lege.	beben todos ya sin ley.

Toda esta parrafa posiblemente constituya uno de los brindis más largos y exaustivos de la historia de los brindis. En realidad, están imitando la estructura de una lectura evangélica (vamos, de una misa), pero en versión beoda e irreverente. Por eso tiene una rítmica tan extraña y salmódica, y por eso ponen voces chorras: están imitando a curas, monjas y demás oficiantes. Pocas cosas hay tan divertidas como reírse de lo sagrado.

5) Papas y reyes estuvieron a la gresca durante más de cien años por ver quien cortaba el  bacalao en Europa: el "poder celestial" quería que sus decisiones tuvieran más peso político,  y el "poder terrenal" opinaba que los Papas deberían irse a bendecir cosas por ahí en vez de andar metiéndose donde no les llaman. Por este motivo los descendientes de San Pedro, que por aquella época eran muy propensos a repartir hostias consagardas, tuvieron los santos guebos (nunca mejor dicho) de formar y movilizar inmensos ejércitos vaticanos, porque Deus le Volt. En respuesta, los reyes se calaron la corona hasta las cejas con la sana intención de soltar un sartenazo a todo aquel que asomara la cabeza por encima de los Montes Apeninos. Eran Papas  batalladores aquellos, nada que ver con nuestro  querido Juan Pablo The Second, saludando mansamente desde su Papa-movil y diciéndonos que, por dios, hagamos el favor de dejar de usar condones, hombre, que ya está bien. Guarretes. A este fascinante espisodio de la historia (el de los ejércitos, no el de los condones) se le conoce como la "Querella de las Investiduras". Como podemos ver, a la gente en las tabernas les daba igual el uno que el otro, total, les iban a putear igualmente...es como preguntar "¿A quien prefieres, a  Rajoy o a ZP?" Pues eso. Que lo mismo me da que me da lo mismo.

Bibit hera, bibit herus,	Bebe el ama, bebe el amo,
bibit miles, bibit clerus,	bebe el soldado, bebe el clérigo,
bibit ille, bibit illa,	bebe éste, bebe aquél,
bibit servus cum ancilla,	bebe el siervo con la criada,
bibit velox, bibit piger,	bebe el rápido, bebe el lento,
bibit albus, bibit niger,	bebe el blanco, bebe el negro,
bibit constans, bibit vagus,	bebe el constante, bebe el vago
bibit rudis, bibit magus.	bebe el bruto, bebe el sabio.
Bibit pauper et egrotus,	Bebe el pobre y el enfermo,
bibit exsul et ignotus,	bebe el desterrado y el ignorado,
bibit puer, bibit canus,	bebe el niño, bebe el viejo,
bibit presul et decanus,	bebe el prelado y el decano,
bibit soror, bibit frater,	bebe la hermana, bebe el hermano,
bibit anus, bibit mater.	bebe la vieja, bebe la madre.
Bibit ista, bibit ille,	Bebe ésta, bebe aquél,
bibunt centum, bibunt mille.	beben cientos, beben miles

Parum sexcente nummate	Seiscientas monedas poco
durant, cum immoderate	duran, cuando se bebe sin moderación
bibunt omnes sine meta,	y sin meta, aunque al beber
quamvis bibant mente leta	nuestra alma se alegre.

Sic nos rodunt omnes gentes	Así, todo el mundo nos denigra
et sic erimus egentes	Y siempre seremos pobres
Qui nos rodunt, confundantur	¡Quienes nos denigran se vean confundidos (6)
Et cum Iustis nos scribantur	Y no se cuenten entre los Justos!  (7)

(6) La expresión "Que Dios te confunda" igual nos suena rara, pero era bastante habitual, se
    traduce más o menos como " Que te den". 

(7) "Que no se vean entre los Justos" significa "que se vayan al Infierno", ya que los Justos eran aquellos que se salvarán el Día del Jucio Final. Estos medievales si que sabían maldecir con estilo.

¡SALUD!

PD: La traducción del latín, obviamente, no es mía, sino que he hecho un batiburrillo con las mil y una versiones que he encontrado por Internet, de las cuales he escogido las que me han parecido más fieles al texto.Me gustaría dar nombres concretos de traductores, pero...nadie cita a nadie.This is Internet. This is madenss.